📖 這是《從沒被回饋到體會價值》系列文章中的第 3 篇，總共有 6+2 篇。
📚 查看完整系列文章列表（總索引）
1：《找回編曲的初心》
2：《瘋狂做音樂，卻沒被重視》
2.5：《價值的寄託之處》
3：《初步敞開心房的飯局，和晚上的夢》
4：《三天的潰堤，和由我來回饋的決定》
5：《跟負責人的飯局，燃起繼續走下去的可能》
5.5：《意識神，或許是在乎神在想什麼》
6：《漫步在中正紀念堂的夜晚，和「每個人都很重要」的體會》
在上一篇《瘋狂做音樂，卻沒被重視》文章講到我編曲後沒有得到重視而難過。某個禮拜六，剛好團隊有約吃飯。
吃飯的時候，我一直在想這件事：
明明我已經不想再繼續在這個團隊付出，但又覺得這是自己該做的事，所以我的心裡非常掙扎。
以往每次遇到這種狀況，我就會開始切換成「無情的工作模式」——帶著「不期待不受傷害」的心態，也把所有熱情全部都封印住。
這樣當然撑不久，做了幾次之後就開始想要退出。
📖 這是《從沒被回饋到體會價值》系列文章中的第 2 篇，總共有 6+2 篇。
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1：《找回編曲的初心》
2：《瘋狂做音樂，卻沒被重視》
2.5：《價值的寄託之處》
3：《初步敞開心房的飯局，和晚上的夢》
4：《三天的潰堤，和由我來回饋的決定》
5：《跟負責人的飯局，燃起繼續走下去的可能》
5.5：《意識神，或許是在乎神在想什麼》
6：《漫步在中正紀念堂的夜晚，和「每個人都很重要」的體會》
在上一篇《找回編曲的初心》文章講到我在遺忘多年後，終於想起跟主說要編曲的初心。想起這個約定後，我非常愧疚，也因此開始瘋狂做音樂。
接下來的兩週，我編出了三首歌，其中兩首還是完整的樂團編制。
這陣子沒有出去走走、沒有跟別人吃飯、甚至假日的早上下午已經做到懷疑人生了，晚上還是繼續編。基本上除了上班睡覺之外，其他時間都是坐在電腦前跟音樂奮鬥。
裡面很多樂器我都花了非常多心思，尤其是鼓跟貝斯。我甚至把鼓譜的每一拍都打出來，貝斯的旋律線也反覆修改了好多次，甚至還第一次加了 Slap。
結果三首歌交出去，不誇張，每首歌都只得到一個貼圖，沒了。
📖 這是《從沒被回饋到體會價值》系列文章中的第 1 篇，總共有 6+2 篇。
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1：《找回編曲的初心》
2：《瘋狂做音樂，卻沒被重視》
2.5：《價值的寄託之處》
3：《初步敞開心房的飯局，和晚上的夢》
4：《三天的潰堤，和由我來回饋的決定》
5：《跟負責人的飯局，燃起繼續走下去的可能》
5.5：《意識神，或許是在乎神在想什麼》
6：《漫步在中正紀念堂的夜晚，和「每個人都很重要」的體會》
剛受洗通過沒多久，我就暗自跟主許願說自己想一輩子用音樂為神服事。
不過音樂也分很多部分，像是各種樂器、幕前表演、或像是作詞、作曲、編曲、混音等製作流程都屬於音樂的範疇。
於是，我開始思考自己為什麼喜歡音樂。在不斷挖掘的過程中，我發現自己喜歡音樂的最核心的原因是——「營造氣氛」，而跟這個點最直接相關的就是「編曲」。也因此，我在高中剛畢業沒多久就跟主決定說要把編曲當作我在神面前的第一使命。
做出這個決定後，大學期間我在教會編了非常多歌曲，像是現場演出的 Demo、排球賽的主題曲。當時還只是個窮困大學生，做音樂需要用的監聽耳機、麥克風、MIDI、軟體、音源等各種設備，每一樣都需要省吃儉用好幾個月，才好不容易存到。
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1：《找回編曲的初心》
2：《瘋狂做音樂，卻沒被重視》
2.5：《價值的寄託之處》
3：《初步敞開心房的飯局，和晚上的夢》
4：《三天的潰堤，和由我來回饋的決定》
5：《跟負責人的飯局，燃起繼續走下去的可能》
5.5：《意識神，或許是在乎神在想什麼》
6：《漫步在中正紀念堂的夜晚，和「每個人都很重要」的體會》
💡 這篇是《跟負責人的飯局，燃起繼續走下去的可能》裡面聊到「意識神」話題的延伸思考，可以把它想成番外篇。
前陣子非常努力地編了幾首歌。除了上班睡覺以外，基本上沒日沒夜在做。
我覺得自己付出非常多心血，產出的作品也很好，結果最後交出去時，幾乎沒收到什麼回饋。得到一個貼圖之後，大家就又繼續在聊其他的東西。
如果只有一次也就算了，但連續發生好幾次的時候，我內心開始感到不平衡——覺得自己的付出好像被當作理所當然。
我一直以來很常遇到類似的狀況，而每次我都會很愧疚地想：
「明明我應該是要為神擺上的，為什麼我會因為沒有得到人的回饋而難過呢？」
📖 這是《從沒被回饋到體會價值》系列文章中的第 2.5 篇，總共有 6+2 篇。
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1：《找回編曲的初心》
2：《瘋狂做音樂，卻沒被重視》
2.5：《價值的寄託之處》
3：《初步敞開心房的飯局，和晚上的夢》
4：《三天的潰堤，和由我來回饋的決定》
5：《跟負責人的飯局，燃起繼續走下去的可能》
5.5：《意識神，或許是在乎神在想什麼》
6：《漫步在中正紀念堂的夜晚，和「每個人都很重要」的體會》
💡 這篇是在《瘋狂做音樂，卻沒被重視》之後的沉澱期想出來的內容，可以把它想成番外篇。
身為一個內心敏感的人，時不時會陷入負能量循環。近期揮之不去的念頭是：
「如果我不再做音樂，是不是就沒人愛了？」
身邊很多朋友都是因為做音樂認識的，或許有些人也是只有想請我編曲時才會來找我。如果我今天不再有這個利用價值，會不會就沒有人來找我講話了？
以前缺乏自信時，我常告訴自己「你看你很幸運，你有這些，其他人沒有」。我以為這是在告訴自己知足，殊不知，脫下美化的包裝後，潛意識的實體還是那該死的優越感。
禮拜天跟朋友吃飯，店員送上來幾碗湯，一人一碗剛剛好。
正準備喝的時候，店員突然說：「等等，你們誰點麵，點麵的沒有湯。」
於是乾淨俐落地把一碗拿到手上，頭也不回地走了。
我跟朋友笑說：「通常遇到這種狀況，應該會說『沒關係，那就當招待你們吧。』」
不知道要收走這碗湯是源自店員的責任感還是老闆的要求。
如果客人已經開始喝了，那這就算收回去也沒意義；如果說是招待，我們有了好印象，以後還會再來，甚至推薦更多人來。老闆不會為了這 20 塊，犧牲後面幾千塊以上的商機，所以應該不是老闆的要求。
如果是店員的責任感，就更無法理解了。畢竟這碗湯的成本不是她要承擔的；如果她只是無情的上班機器，這個舉動還要讓她多做一件事，真麻煩。
經過我的深思熟慮，我推測她肯定是一心一意想為了這家店節省開銷的優質員工，請這家店的老闆一定要留住她！
最近看到 傑克揚升的戒色影片，裡面 6 分鐘處的內容讓我很有感。以下文字節錄自他的影片，並加上一些自己的潤飾：
要用神聖的角度看待自己。
如果我每天都在看這些沒營養的影片、在做這個笨動作；當我跳出去用第三視角看自己時，我會覺得這個狀態非常弱。
一個真正有魅力、有力量的男人，是可以去面對各種生命的挑戰；可以專注在重要的事情上。
當我看待自己的方式是我要活出自己最大潛能的男人、是充滿魅力、充滿神性的男人的時候，任何的邪惡在我面前都會破碎。它不會出現在我生命中的任何空間。
當我試著認為我是很強的男人時，我突然覺得自己突然提起精神、肢體動作也都可以做得更大，沒有以往的懦弱。
而且我突然覺得自己很強壯、很厲害，好像可以戰勝一切。
這真的很玄，但就是這麼玄。
最近看到一個基督徒聊死人復活的影片，看完真的很慶幸自己不是從小在傳統基督教家庭長大。
畢竟「死掉的屍體復活」，在基督徒眼中已經是難以撼動的信心了。就算聽起來再荒謬、再邪門歪道，也不會被動搖。
所有基督徒的信心，都是建立在「等到耶穌再來的那天，死去的我們跟祖先們的屍體，會從墳墓裡爬出來，並且飛到外太空」的盼望上。
雖然基督徒在待人處事和愛情的價值觀我非常喜歡，但在像是三位一體、世界末日、耶穌再臨、死人復活等核心的神學論點上，我稍微沒有那麼認同。
我可以想像如果我是在傳統基督教家庭長大，大概也會無條件相信某天我的屍體會突然爬出來吧（但這個畫面光用想的就覺得好恐怖，好像殭屍）。
而想當然，我也會非常自然地認為我現在所處的教派是異端，畢竟我們也是主張肉體不會復活。
昨天晚上打完羽球，朋友說要趕快回家，不然晚點會下大雨。於是我跟朋友打賭說，如果下大雨算你贏（那時地板完全是乾的）。
後來騎車騎到一半，真的就下大雨了。於是我把機車停到旁邊，拿出後車廂的雨衣來穿。
想起剛剛跟朋友的打賭，我說了一句：
「哇賽，還真的下了。」
原本只是自言自語，沒想到前面同樣在穿雨衣的機車騎士以為我在跟他講話，於是他就笑著對我說：
「對啊，越來越大欸。」
我聽到的時候有點愣住，不過也還是笑著回說：
「真的。」
這種感覺還挺奇妙，有點像爬山或跑步的時候，路上見到完全不認識的人，但還是會笑著跟彼此打招呼。
總覺得這些日常的小確幸跟正面互動，隨機分布在世界的某些小角落。
在沒有任何期待的時間和地方，發現了這些驚喜，還怪喜歡的。
煩人的記憶，又出現了。
秋天、夜深人靜，這些看似浪漫的時刻，反而伴隨著惆悵。
越想忘掉的過去，卻浮現得越頻繁；
越想割捨的痕跡，卻烙印得越深。
不是因為太痛苦才如此難熬，而是因為太美好才這麼掙扎。
每次記憶出現時，總想再多回味一點當時的餘韻。
但，每多停留片刻，記憶就越清晰。
「什麼都無法捨棄的人，什麼也改變不了。」
阿爾敏的這句話刺中了我，或許該是時候繼續前進了。
一直任憑念舊的心作祟，我就永遠看不到當下跟未來。
謝謝這段回憶，既然它已經成為真實的痕跡——
那我能做的，就只有承認，並讓它永遠成為過去。
「是的，它又出現了，但就僅此。我不會讓它干涉我的現在跟未來。」
讓記憶停留在記憶，讓我們重新回到我跟祢跟她。