今天騎車的時候，我在想「自信、自卑、驕傲」這三個詞的差別，以及我們要怎麼分辨彼此的分界點。

想了一下，我試著列出了一個簡單的判斷方式：

• 自信跟驕傲的差別，在於會不會稱讚別人
• 自信跟自卑的差別，在於會不會貶低自己

如果順著這兩個標準，或許要讓自己變得有自信，只需要做到兩件事：

1. 學會稱讚別人
2. 不會貶低自己

自卑與驕傲

——其實是同一件事。

驕傲，只是掩蓋自卑而發展出的外在包裝。正因為內心覺得自己不如人，所以才需要在外在透過貶低別人，來催眠自己的內心的自卑感。

「但，為什麼驕傲的人通常比自卑的人更討厭？」

我想，是因為他們不只不願意承認自己的脆弱，還選擇用貶低別人的方式來掩蓋。

成長的順序

我目前歸納出的成長順序是：驕傲 → 自卑 → 自信。

要讓自卑的人變得有自信，只需要做到「不會貶低自己」就好；但如果要讓驕傲的人變得有自信，需要先「意識到自己的自卑」，才能拿到通往自信的門票。

「我本來就這樣啊！」

——這是情侶或朋友之間吵架時很常聽到的句子。而這句話的下一句不外乎是「你怎麼會不知道」、「所以你要配合我」。

以下是一些常見的句子：

• 「我本來就是很敏感的人啊，所以你要哄我！」
• 「我本來情緒就很暴躁啊，你已經跟我交往了難道會不知道嗎？」

尤其近年 MBTI 越來越流行，這個概念好像就變成大家用來拿來當作藉口的工具：

• 「我就是 I 人啊，所以你要主動想話題。」
• 「我就是 J 人啊，所以你不要突然改行程。」

延伸閱讀：《MBTI 不是拿來給自己找藉口用的》

自我認知

其實如果拿掉情緒，單看「我本來就是這樣」這句話的意思本身，它的本意並不壞。

這代表「我知道我自己是怎樣的人」、「我知道我對什麼事情比較敏感」，這也就相當於我們認識自己。

然而，當我們帶著錯誤的出發點去使用這句話時，就變成在說：

這個月發生了好多有趣的事情，有種過了非常久的錯覺。

• 聽到好多爆笑的故事，在餐廳笑得超大聲
• 去了好多地方散步
• 開發了一些餐廳跟咖啡廳
• 終於寫卡片給爸爸
• 在網站上建立了留言區，收到很棒的留言
• 開始收到為數不多的信
• 重新回歸教會樂團服事，彈了三次電吉他
• 夢到了很精采的夢（還沒解開）
• 發了 33 篇文
• 月底嘗試停用了 IG 和 FB 帳號，目前正在研究如何跟無聊相處

（散步的照片以後或許可以再集中成一篇。）

飯局們

一些食物

前幾天散步的時候，我在思考社群媒體的本質跟最初的出發點。雖然這個詞在最近幾年已經變成負面用語，但我並不認為它的本質跟出發點是不好的。

以下是我不負責任的字面解釋：

• 社群：人跟人之間的連結；
• 媒體：接收外界資訊的管道。

其實這兩個概念聽起來都很棒，只是當它們被無限擴張時，就開始變質了。

過多，讓好事情變質

人是群體動物，是需要歸屬感的，因此「人跟人的連結」是生活必需品。

但當我們過度依賴這種連結，甚至演變成沒有它就活不下去時，就衍生出許多問題：

• 已讀不回的焦慮感；
• 連吃個早餐都想發限時動態得到關注；
• 害怕錯過任何朋友動態，每一個小時就要上線檢查。

而「接收外界資訊」原本也是件好事，能夠讓我們了解生活圈外的世界動態。但當資訊量爆炸時，就變成：

從幾個月前我就已經把 FB 跟 IG 從手機刪掉，但後來我還是一直用電腦登入，甚至會每幾分鐘就上去看有沒有什麼新動態。

但這樣我根本沒有得到因為刪掉社群媒體應有的收穫，反而只是換個形式做同樣的事情。

我發現自己會想一直上去看社群媒體的最主要的原因是「怕無聊、怕孤單」：

• 因為無聊，所以想去看各種影片來填滿空白時刻。
• 因為孤單，所以想去看朋友的動態。就算只是沒意義的一兩行文字，也感覺自己不是一個人。

最近看到「Wen 的生產力實驗室的文章」才發現，原來無聊是好事。尤其在社群媒體盛行的時代，無聊更是難能可貴的感受。

大家都不喜歡無聊

無聊很難受。也正是因為無聊，我們才會找事做，大腦才會找東西想。

很多創作的靈感、道理的體悟，都是在無聊的時候，大腦才有辦法想這些東西，就像夜深人靜是很多人靈感爆發的時候。

我們看不到，但選擇相信媒介提供的資訊：

• 🌍 地球以外的行星：我們看不到，但選擇相信太空人所拍的照片；
• 🏠 血緣關係：我們看不到，但選擇相信 DNA 和出生證明書；
• 🏛️ 歷史事件和人物：我們看不到，但選擇相信課本跟維基百科的敘述。

我們看不到，但選擇相信存在的東西：

• 💊 心理健康：我們看不到，但選擇相信自己的心情，會影響到自己的身體健康；
• 🤲 吸引力法則：我們看不到，但選擇相信用心產出內容，能夠吸引到用心觀看內容的觀眾；
• 💭 價值觀：我們看不到，但選擇相信有看待這個世界跟事情的一套對錯標準；
• 💖 愛：我們看不到，但選擇相信自己能夠愛人，以及能夠被愛。

我們看不到，但選擇不相信存在的東西：

• 💫 靈魂：我們看不到，所以選擇不相信？
• ☀️ 神：我們看不到，所以選擇不相信？
• ✝️ 耶穌再臨：我們看不到，所以選擇不相信？

存在與否，不是以看不看得到來當作唯一標準。

之前我已經有在《關於婚前性行為》討論過這個話題，最近想把裡面的一些觀點再分別抽出來說明。

💡 要討論這些敏感議題，我也非常緊張。但總覺得在這資訊開放的時代，如果身為基督徒或未來家長的我們，對於這些話題避而不談；而是讓小孩只透過同儕、網路來建立相關認知，或許不一定是件好事。

💡 一如往常的聲明：我不是神不是耶穌，講的不一定對，聽聽當作參考就好。

何謂性事不合？

我們可以先來思考，所謂的「性事不合」指的是哪一種情況：

• 親密體驗未達期望
• 生殖器官有相關疾病

據我所知，如果真的是生殖器官有問題，這是透過治療改善的。但——我想絕大部分人口中說的「性事不合」，指的都是「體驗未達期望」。

體驗未達期望？

我覺得這種問題就像在問：「如果結婚之後某些事情溝通不良怎麼辦？」

答案不外乎就是——

「不斷學習、溝通，一起解決問題。」

那「體驗未達期望」怎麼辦？一樣就是不斷學習，一起解決問題。

從以前就很喜歡在生活環境周遭散步，不管是在家裡附近繞繞，或是跟朋友吃完飯後悠閒地走個半小時。不過我發現，自己好像從來沒有特別跑到某個景點散步過。

最近想開始找一些適合散步的地點，例如公園、河濱、海邊、或有美景可以欣賞的路線。雖然臺北大部分都是充滿喧囂的市區，但我猜一定也有不少能自在散步的地方。

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上禮拜先簡單看了一下「彩虹橋」，走了大概半小時，感覺非常棒！我之後應該會常來。

如果你有推薦散步的地點，拜託分享給我 🙏。

（唯一困擾的大概就是臺北的天氣——實在太常下雨，不然我真的很想每週或甚至每天都出去走走。）

聖經中有個「浪子回頭」的故事：

某個爸爸把財產分給兩個兒子。大哥努力為爸爸工作，小弟離家出走，把財產花光才醒悟，重新回到爸爸身邊。小弟回來道歉時，爸爸不但沒有責備他，反而因為他回來而非常開心，這讓大哥很不滿。

• 大哥說：「明明我這麼努力為你工作，憑什麼小弟離家出走又回來時，可以得到跟我一樣的待遇？」
• 爸爸說：「你一直在身邊，我的一切都是你的。可是你弟弟是死而復活，我們應該要為此感到開心。」

每次想到這個故事就會讓我重新思考——

「當我們看到付出比自己少的人，卻拿到大於等於自己的祝福時，我們能夠打從心底為對方感到開心嗎？」

從總牧師身上看到的榜樣

某次主日播放了全世界買下聖殿的見證影片。

看到大家立下這麼多的條件，神也回應了這些禱告賜下聖殿時，真的非常感動。但當我想到總牧師的心情時，卻充滿感慨。

現在我給自己的介紹詞是：

「喜歡做音樂、偶爾寫點程式的普通基督徒。」

我的文章主題無外乎就是三個——音樂、程式、信仰。

但這三個順序要怎麼擺放，其實我當初是有特別設計的，尤其是最後一個。一旦放錯，可能導致我對自己的身分認同有錯誤認知。

從別的創作者得到的啟發

我的靈感來源是 Nic Lin 跟 迺哥 的介紹詞。

以 Nic Lin「在地上滾的工程師」為例：

• 工程師，是他給自己的身分認同
• 在地上滾（跳 Breaking），則是他的個人特色

以迺哥「政治不正確的基督徒」為例：

• 基督徒，是他給自己的身分認同
• 政治不正確（敢講大家不敢講的議題），則是他的個人特色

觀察他們的介紹詞後，我得出一個結論——

「形容詞只是在我們本質之上的個人特色，但最重要的是我們用什麼名詞來定義自己。因為，那才是我們的本質。」