沒有人是「客觀」的，每個人的喜好都是自己的主觀。
既然別人對我的看法是主觀，我對自己的看法也是主觀，那為什麼我要把別人的主觀看的比自己的主觀重要呢？自己的主觀重要多了吧。
不要隨便聽別人的主觀，只聽自己、只聽自己信任的人的主觀。
（突然看到我 2024 年的這篇《我們的主觀認知，造就了這個世界的人們》。當時還沒開始認真寫 Blog，卻已經有這麼有趣的觀點，覺得有點厲害呢。）
延伸閱讀：
以前我常覺得那些「聽不進去別人意見」的人很討厭。他們很敏感，只要別人一給意見就會爆氣。
為了不要變成這種人，後來凡是給我的意見我都全盤接受，就算自己想反駁也不會講出來。
然而這種心態最後演變成：自己的想法不重要，只在意別人的想法。
這兩個都是不好的極端。
70% 自己，30% 別人
要怎麼抓這兩者的平衡，大概才是最難的。
我目前的拿捏是：
- 自己的想法佔 70%
- 別人的想法佔 30%
要先穩住自己 70% 的基本分，我們才有餘裕去接受更多刺激。
另外的那 30%，是讓自己加分用的。
如果其他人的意見反而會降低自己原有的分數，那很簡單——這個意見不在那 30% 裡面。
對於別人給意見的態度
我自己會分成「外在」跟「內在」。
外在畢竟是人人都會看到，並且需要有禮儀，因此不用把自己的敏感表現出來。
今天想來聊一個我思考很久的話題：
「基督徒一定要跟基督徒結婚嗎？」
我們都知道神的答案是什麼，所以今天我沒有打算用神的角度切入，或用任何經文來說服你。
我只是想從一個「渴望美好婚姻的單身男性」的角度出發，希望能提供一些參考。要怎麼決定，是我們自己的選擇。
畢竟，我們應該都同意婚姻幾乎是我們人生最重大的決定。因此，也不要只聽一個母胎單身男性的言論，就完全聽信。
維持婚姻的關鍵
在開始這個話題之前，我會先去思考：
「你覺得婚姻維持長久的關鍵是什麼？」
（💡 聲明：這裡指的是要維持超過 50 年的婚姻，而不是只談一場 3 年的戀愛。）
以下是我想到的幾個點。
1. 愛情觀
如果你跟我一樣是基督徒，那我們大概有共同的愛情觀：
- 愛不是感覺，是行為、是選擇、是約定
- 婚姻是神聖的
- 沒有「離婚」這個選項
- 神是我們的證婚者
換言之：
禮拜天跟朋友聊天。
- 友：「為什麼有些人會想用食物當小孩的綽號？」
- 我：「好吃啊。但我比較想用神奇寶貝。」
- 友：「？？」
- 我：「我以後要叫我老婆噴火龍，你不覺得很帥嗎？」
- 友：「？？」
- 我：「如果要屬靈一點的話，用個聖經人物 + 神奇寶貝好了。像約瑟卡比獸，我的天，帥死 😍！」
- 友：「？？」
- 我：「你想想看，如果我小孩在小學班上自我介紹說『我叫約瑟卡比獸』，他當天一定會收到一大堆情書。」
- 友：「？？」
- 我：「唉你不懂男人的浪漫。」
（後來有另一個朋友提「西門超夢彼得」，我也覺得超帥。）
這個部落格的 /now 頁面，已經登錄在 Derek Sivers 的 nownownow.com 裡面了！
雖然不是什麼大事蹟，但看到自己是全臺第 23 個，還是有莫名的虛榮心（？
最近挺喜歡看別人的 /now 或 /about 頁面，總覺得能隔著文字感受到不同於自己的生活狀態。
（點 這裡 看其他在臺灣的 /now 頁面）
另外，這次很驚訝於 Derek Sivers 的回信速度。
雖然早就看到 Alex Hsu 的文章說他會回，但當真的收到回信時，還是挺驚訝。
沒想到這麼一位大人物，我居然能夠直接跟他透過信件來往。這種感覺就好比收到一線明星歌手親自寫的 E-mail 吧。
上禮拜六假日早上，天氣非常好。我騎車到一家店吃早餐。
裡面的位置很少，我是當天的第一個客人，老闆很自然地跟我聊了起來。
- 「哇，這麼早起床喔！」
- 「對啊，平常上班都很早起，就習慣了。」
- 「你住附近嗎？」
- 「沒有欸，騎車過來的。想說今天天氣很好，就出門走走。」
- 「今天那麼冷欸，哪有天氣好。」
- 「有啊，至少沒有下雨，蠻舒服的。」
- 「你是做什麼工作？」
- 「工程師。」
- 「怎麼現在到處都工程師？我問 10 個有 8 個都是。」
- 「對啊，沒辦法，為了生存。」
- 「你做多久了啊？」
- 「第二年了。」
- 「哇，才兩年，那應該還沒瘋掉齁？」
- 「還沒還沒（笑）。」
- 「我已經做 15 年，都快瘋掉了。沒事不要想不開跑來開店喔。」
- 「老闆你很厲害欸，可以生存下來。」
- 「我們那個年代開店就已經很難了，現在肯定又更難。你不覺得周圍很多店家都才開沒幾個月，就被淘汰掉了嗎？現在沒有個 300 應該開不了吧。」
- 「真的欸，看來我還是當個一般上班族就好。」
- 「沒錯沒錯，這樣幸福指數比較高一點。」
- 「老闆，你們這邊還有二樓喔？」
- 「對啊，你要不要上去看看？」
- （我上去看完之後……）「我發現我幾年前好像有來過欸，看起來挺熟悉的。」
- 「那你居然忘了我，真過分。」
- 「老闆，我要結帳。」
- 「以後歡迎常來喔！」
雖然是第一次見，但卻像是十年沒見的老朋友。
（這是我的「2026 年 1 月份 BlogBlog 同樂會」投稿。本月主題是「推坑」。）
近幾個月，我跟別人吃飯時有一個原則：
「把手機收在看不到的地方。」
因為我認為對面的人比 LINE 訊息、IG 的限動、或不知名的廣告簡訊重要多了。
然而根據我的經驗，不少人是直接把手機放在桌上，甚至螢幕朝上。
一旦手機亮出通知，他們的視線就會飄過去。不重要的滑掉，重要的就直接拿起來打字回覆——這行為挺不尊重人的。
說實在，我不認為這種行為應該要「推坑」，畢竟這是人跟人之間基本的「禮儀」。
但礙於這時代大家已經被手機操控了，我還是來「推坑」幾個好處吧。
1. 重視對方
想想看這些情境：
- 五歲小孩想找爸爸媽媽玩，結果他們一直在滑手機。小孩的感受是什麼？長大之後會變怎樣？
- 在電影院時，旁邊有人整整兩個小時都在滑手機沒看電影，你的感想是什麼？
- 一對情侶出國玩五天四夜，結果有一方都待在飯店跟廁所滑手機，另一方作何感想？
當我們吃飯時滑手機，相當於在傳達一個訊息：
以前別人講某些話傷到我時，總是不敢反抗，甚至會被教導說要檢討自己、學會忍耐。
但最近覺得，這挺不公平的。
憑什麼別人可以突然出現，講一句傷人的話，就若無其事地走了？這也太不負責任了吧。
如果是輩分比我更大的人，那就更不應該了。他的修養沒道理比我還差。
- 突然有路人要碰我，我難道不會防禦嗎？
- 路上有人拿刀刺我，我難道會站在原地四肢打開給他刺嗎？
因此，最近在學習別人講話刺到我時，勇敢的溝通。
- 如果對方有惡意，那應該要讓他知道不能這樣對我；
- 如果對方沒有惡意，那就更應該講出來了，這樣才能化解誤會。
溝通是重視
假使這種事發生在一個無關緊要的人，那簡單，直接遠離不聯絡就好了。
但正因為是重要的人或朋友，且我重視這段關係，所以才希望講開，讓彼此的相處能夠更坦蕩。
近期幫助我做音樂效率大幅提升的心態是：
「80 分，就好了。」
適度的巧思
以前我做音樂有完美主義，會規定自己每個段落、樂器都要有巧思。因此，我沒辦法接受公式化的編排跟架構。
這導致每個階段都耗我非常多精氣神，停擺更是常有的事。就算做完，我的興致也早已被消磨殆盡。
但當我能夠接受自己只有 80 分，只要某些地方有巧思，其他地方就算編得單調一些也沒關係：
- 「我這次鼓編得不錯，已經夠了，貝斯稍微單調一點沒關係，下次再進步。」
- 「我已經一年沒編管弦樂了，能重新開始編就很棒了，不用要求多完美，下次再進步。」
接受自己的不完美
當我有完美主義時，連樂器在 1 分貝以內的調整都要計較好幾個小時。
然而，每個人對音樂的聽感本來就會隨著狀態跟氣氛而有些微差異。就算我今天覺得很好，明天還是會想說哪些樂器有點大聲。
前陣子聽到某個教會歌手朋友的見證：
她在求學時代得到很多專業人士的肯定，到處被邀請去表演。但她卻感受到有些人只是把她當作工具，用完就丟，因此感到空虛。
雖然為她的經歷感到難過，我自己卻挺羨慕。
我沒有得到肯定嗎？
客觀來說，我知道自己音樂實力算不錯，卻沒有得到專業人士的認定，跟她「得到肯定後感到空虛」是不同的。
然而我突然想到，其實我有得到過啊。
曾經有兩位專業製作人聽過我的作品，他們給的評價是：
- 「你很厲害，我在跟你一樣大的時候根本編不出這些東西。」
- 「我覺得很厲害耶，其實沒什麼很大的問題。你是不是本來就很會打鼓？我覺得很強欸。你吉他彈很久了嗎？這些都是你自己彈的？我覺得你超強的。你根本就是……。」
也有得過金曲獎的創作人說我彈鋼琴、Live Band 編曲、和弦配置都比她厲害。