最近發生了一些事情，心理狀態不是很好。不過透過這些事情，也有看到自己的成長。

很感謝神，很感謝這些人，讓我透過這次經驗，檢討自己不少。

「如果未來要做大事，那就得連小地方都做到完美。要做到毫無指摘的地步。」

/

雖然事情已經告一段落，已經放下了一顆大石頭，但我還是需要一段時間來恢復自己的心理狀態。

以前也有好幾次像這樣需要恢復心理狀態的時候，但我覺得這次我算是有先盡到我的責任。

我並不是跟別人吵架之後就選擇逃避，抱怨對方；反而是先解決了事情，再想辦法讓自己恢復。

我在神面前坦蕩蕩，也有好好跟神悔改、為彼此禱告悔改、主動溝通道歉。我沒有自怨自艾，沒有抱怨人，沒有討厭人。我認為自己有盡到責任分擔，後續就交託給神了。

/

看到自己之前寫的《快樂指數的 M 型社會》，有被打動到：

昨天跟一個好朋友吃飯。他跟我分享一位我很尊敬的前輩的故事，讓我非常感動。

他們夫妻兩個都是教會非常重要的講師，在我高中時幫助我非常多。除此之外，他們的家庭也看起來非常美好。

後來聽我朋友說，他們在十幾年前剛成對的時候，立下好一陣子每天清晨第一個到教會禱告的條件。所以我朋友每次去教會，都會看到這對夫妻早就已經跪在地上禱告了，一個在最左邊、一個在最右邊。

他們什麼都沒有講，但光是看到他們這樣做，就已經能帶給我們超級多的恩典。

跟神之間是一對一的愛

之前有聽到牧師對教會家庭的分享：雖然彼此是夫妻，但來到教會之後，雙方跟神之間就是是一對一的愛。

「這個話語每一對都聽過，但能做到的又有多少對？」

現在在教會做禮拜時常看到夫妻坐在一起，當然這沒什麼問題，很正常。只是當我們這樣做時，我們真的要貫徹那句「各自跟神之間一對一的愛」嗎？後輩看到我們這樣，也會覺得我們有展現出這種精神嗎？

今天跟兩個好朋友吃飯，超開心。

一些有趣的事

這就是你的問題了

• 女：「築間很好吃欸。」
• 我：「妳之前沒吃過嗎？」
• 女：「沒有欸。」
• 男：「她好像不太喜歡吃火鍋。」
• 女：「我哪有不喜歡？」
• 我：「這就是你的問題了。」（手指指男生）
• 男：「啊我的錯，我的錯，朱智說得對 😂。」

剝蝦

女生點海鮮鍋，我看到她在剝蝦的時候就問男生說：

• 我：「你怎麼沒幫忙剝？」
• 男：「啊失敬失敬，受教了。」

五分鐘之後，男生在剝自己煮的蝦子。他剝的時候，我一直沒吃飯，偷偷看他。想說等到他準備自己吃的時候，我就跟他說「你怎麼沒有給她吃？」

結果他剝完之後就給女生吃，快笑死。

• 我：「哎唷不錯喔，有進步。」
• 男：「那是當然，你剛剛都沒在吃飯，就是要監督我對吧。」

結果女生居然很客氣的說不用。

• 女：「不用不用，你吃就好。」
• 我：「人家都剝了你就吃嘛，而且以後可能不會有了。」
• 男：「對啊對啊。」
• 女：「要你在他才會剝蝦嗎？那以後我們吃飯，我是不是要打給朱智宇叫他來？😂」

經典的掉到海裡問題

之前他們的聊天內容：

之前聽到一句讓我蠻有感的話，我認為可以暫時當作「怎麼擁有一個美好婚姻」的粗略回答：

「成為對的人，找到對的人。」

也就是說，在開始一段關係之前，我們的責任就是——先「成為對的人」。

單身的課題

我認為很多課題，是必須在一個人的時候就要解決的。以下隨便列一些我想到的：

• 找到自己活著的意義
• 讓神的話語成為自己的價值觀
• 學習面對孤單
• 治理性慾慾望
• 控管自己的情緒
• 顧好事業跟經濟
• 學習怎麼愛自己愛別人
• 怎麼跟神和跟人溝通
• 吵架時怎麼解決
• ……

如果不在自己一個人的時候就把這些課題解決，那等到結婚之後，接踵而來的是兩個人的課題、兩個家族的課題、養育小孩的課題。這些可比一個人的課題複雜得多。

或許這也是為什麼這時代離婚率越來越高的原因吧。說實話，那些離婚的明星夫妻，我沒看過有哪一對在結婚的當下是沒有戀愛感的。但，為什麼最終還是導致這個結局？

這時代大部分人的愛情觀，是把感覺放在愛前面：找一個讓自己最有感覺的人交往三年五年之後，再去看要不要結婚走一輩子。

但我認為這種心態就相當於是：

「因為現在我對你很有感覺，所以跟你在一起。等到對你沒感覺時，我就會找一個讓我更有感覺的人在一起。」

也許這在現今社會是很正常的心態，但對我來說，婚姻就是「一夫一妻」、「一輩子愛到底」。正是因為我很重視愛情，認為婚姻是神聖的，所以我更不應該只因為我對誰有感覺就找她交往（或試車）。

先選擇要一輩子愛到底的人

在教會聯誼活動中，大家都有個共識：

• 「我要在裡面尋找決定愛一輩子的對象」
• 「我要找能一起奮鬥一輩子的人生隊友」

既然是以愛一輩子為優先順位，那比起「長相、身材、戀愛感」，更重要的是「彼此的價值觀、信仰體會、個性修造程度、養育小孩的觀念、雙方的家庭」。

有時候看到一些厲害的音樂人、樂手比我年輕時，都會覺得自卑。因為他們在同樣的年紀時已經很發光，達到了超過我的高度。

但，如果用同樣的切入角度去思考，那在同年齡已經進入天國的我們，不是應該更發光嗎？

我們得到了別人花一輩子都找不到的永恆、活著的意義；我們迎接到了別人好幾代都無法迎接到的耶穌再臨——

「這，不是應該更被大家羨慕嗎？」

我們把時間跟心力花在空提

我在大學的成績是爛到幾乎要被退學的程度，我也非常後悔自己浪費很多時間。

某年放假時，我把這個懊悔跟我哥訴苦，他的回答到現在都還是讓我印象深刻。他說：

「你就想成是你把時間拿去讓自己空提就好。其實也沒錯啊，空提本來就要花很多時間跟心力。」

當下我有被感動到。

他講這句話的用意絕對不是說可以把空提當作沒讀好書的藉口，而是，至少我沒有浪費時間，至少在這幾年的時間，我得到別人可能一輩子都得不到的祝福。

在「這個網頁」裡面看到 Seth Godin 說：

「最好的顧客比一般顧客更有價值。」

這句話給我蠻多的啟發。

（我自己比較喜歡「真正的顧客」的說法，以下會用這個詞。）

店家開在市場，不會有人記得

如果我是一個店家老闆，並把主店開在市場，那每天的確會有很多人經過，這能讓我賺到不少收入。

但這些顧客，只是剛好經過所以順便進來逛逛買點東西，他們不是我真正的顧客，所以：

• 買完之後就不記得我了；
• 哪天我搬家，他們也不會特別到我的店，而是在市場尋找下一個替代品。

反觀，如果我把店家開在寧靜的郊區，也許每天不會有那麼多人經過，但是進來的顧客比較容易成為我真正的顧客：

• 他們會特別空出一個時段來逛我的店；
• 他們不用忍受市場的喧鬧聲；
• 他們會定期來消費，也很樂意嘗試我的新產品；
• 哪天我搬家，他們都還是會跟著我。

經營自己的網站，才能吸引到真正的顧客

我覺得在社群媒體上創作，就像在市場賣東西一樣，可能每一百個訂閱者只有一個真的在意你的觀眾。哪天市場倒了，規則變了，觀眾也會跟著流失。

迺哥在他的「會員影片」裡面講到關於嫉妒的主題，讓我蠻有感觸的。以下節錄自他的影片：

你如果嫉妒別人的人生，就沒辦法成就神對你人生的目的。

嫉妒相當於我們在對神說：「神啊，你怎麼可以給他這個，你怎麼可以讓他擁有那些東西？你是錯的。」

「如果今天是我來當神，我才不會讓那個人找到這麼好的對象、賺這麼多錢。我才有資格得到這些東西。」

嫉妒，等於我們在否定自己，也在否定神

嫉妒，就相當於我們在否定自己。而如果我們是基督徒，那嫉妒也代表我們在否定神給自己的祝福。

因為覺得自己過得不好，所以才嫉妒別人；因為覺得神給自己的東西不夠好，所以才嫉妒別人。

而當我們嫉妒別人，我們就沒辦法看清楚自己有多麼珍貴，也沒辦法看清楚神給自己的祝福有多麼多。

社群媒體把嫉妒無限放大

我認為嫉妒多少是人性之一，但社群媒體又是把這種情緒無限放大的萬惡之源。畢竟：

昨天晚上，我把 FB 跟 IG 從我的舊手機刪掉了。

其實我一直都沒有在我的主要手機裝 FB、IG，只有裝在家裡的舊手機，所以我出門是不會滑它們的。但即便如此，我在家還是很常把舊手機拿出來滑。

社群媒體殘害身心健康

這一週，我蠻常把自己的文章跟影片發到限動宣傳的，也開了問答。但正是這些動態，造成我每隔幾分鐘就想去看有沒有新的留言、新的讚的壞習慣。沒得到時很失落，得到時就很開心。

漸漸地，我感覺到自己的心理狀況快要回到以前不好的樣子。空閒的時候就會去想作品的成效，也讓我沒辦法專注在我應該專注的事情上面，沒辦法好好跟神對話。

「為什麼我的快樂與否，要建立在社群媒體的留言和讚這些沒意義的事情上呢？」

這實在太蠢了。於是，我決定把它從舊手機上刪掉。

然而，如果我直接刪掉帳號，生活圈一夕之間完全改變，可能會導致自己身心無法習慣。因此，我打算給這陣子的自己幾個原則：

看到「Tamu 湯姆的 IG 短片」，有人問他說：

「你怎麼知道上帝是真的，你又沒有看過。」

以下節錄自他的回答，我覺得蠻有趣的：

我們相信一件事本來就不用真的看過啊，例如「你怎麼知道你是你爸媽生的」。但是我們可以有理性的證據，跟自身的經驗。

爸媽生你的理性證據就是出生證明書，自身的經驗就是他們愛你、管教你、照顧你。

而信仰的理性證據就是歷史跟聖經，至於自身的經驗，我們每個人都不一樣。

你怎麼知道耶穌已經再臨，你又沒看過。

我認為前面「理性證據」跟「自身經驗」的切入角度，也可以用在「耶穌再臨」。

理性的證據，就是耶穌在新時代講的新福音、新話語，還有他透過人所行出的神蹟。

而自身的經驗，就是因為聽了耶穌的新福音，我的想法、價值觀、「愛情觀」能夠轉變。我還學會原諒、「祝福別人」，這讓我感受到「最自由的生活」。