看到「雅瑄的文章」講到：
「永遠不要成為以為自己知道很多的大人。」
這句話讓我很有共鳴。
懂很多的大人
當我身為小孩時，很討厭這種大人。
但隨著自己漸漸長大，身邊開始出現晚輩。當他們想要做出明顯不理智的事，會很想直接開口勸說。
我開始理解，大人當初為什麼總是那樣說——他們確實懂得更多、看得更多、經歷得更多。
雖然能夠理解，但如果我用一樣的方式對待後輩，不只會重蹈惡性循環，我也親手變成了自己最不想成為的大人。
我得用不一樣的方式。
互相理解
當我面對這樣的大人時，我會心想：
「為什麼你都不去了解我怎麼想的，就任意評斷我、叫我不要這樣做？」
我想，我不是討厭「懂很多的人」，而且討厭「覺得自己懂很多，並且覺得別人都不懂」的人。
又或者，我只是希望對方理解我、知道我的苦衷、站在我的角度替我設想。
其實從旁觀者的角度來看非常有趣：
小孩總是說「我是對的，大人都不理解我」，但大人也說「我才是對的，小孩都不理解我」。
然而，很多事情本來就不是非黑即白。同一件事情，角度不同，對錯就不同；而溝通，正是為了讓彼此看見對方的角度，並嘗試去觀測另一視角的對錯。
用簡單的一句話來總結：
「大人要知道小孩為什麼這樣想；小孩也要知道大人為什麼那樣想。」
比起下意識地給意見，我應該……
前面有提到，當晚輩做了我認為不太好的事，我的直覺反應也會是「給建議」。
但在給建議之前，我更應該先去了解「他怎麼想」。
例子一
看到高中生把成績當成一切，深怕沒考上好學校人生就毀了——比起直接說「成績不是一切」，我應該先問：
「你為什麼會覺得成績不好，就沒價值了？」
也許在交流中，我可以理解他長期身處在「成績就是一切」的高壓環境中，導致價值觀偏差；而他也可以打從心底認知到「成績不是自己的價值來源」。
例子二
看到大學生存款只有五千塊，卻想要分期付款買最新的三萬塊 iPhone。
比起直接告訴他說「不要年紀輕輕就養成借錢的習慣」，或許我應該問說：
「你為什麼這麼想要那隻 iPhone？」
或許經過一來一回的聊天後，可以得知他現在的手機根本還堪用，他只是想要透過新手機來讓自己被看得起、得到朋友的注意；而他也可以認知到靠物質維持的友誼和自信來源，是假的。
比起只是告訴他借錢不好，讓他自己想清楚「他不需要靠物質來交到真朋友，更不應該為此去借錢」才更理想。
我沒辦法改變對方
或許當我想要嘗試改變對方的時候，我就已經錯了。
我沒辦法改變對方——我能做的，最多就是幫助他去「自己改變自己」。
而在溝通的過程中，我也會看見新的角度，並跟著改變。