前幾天稍微調整了一下深色模式的畫面。
原本是透明灰色背景，現在變成透明藍色背景。
原本這個 Hugo 主題，滑鼠 hover 上去會有一個遮蔽的小動畫。
我覺得還蠻有創意的，不過我還是比較喜歡傳統純粹的 hover 變色，所以就拿掉了。
原本是白色，hover 上去變灰色，而且還有惱人的 transition time，讓它看起來沒那麼流暢。
現在改成跟超連結一樣的藍色，hover 變深一點的藍色，也把 transition time 拿掉。
原本 active 的選項只是白色粗體，hover 幾乎沒變色。
現在 active 的選項改成藍色，hover 其他選項也變成藍色。
以上全部都是小細節，一般人可能覺得沒什麼。但我個人對於版面跟色彩還蠻要求的，所以這些對我來說是很大幅度的改動。
我相信一定有很多更有美感、更有品味的設計師，會比我在意的更多。
在教會裡面，男女之間的感情關係永遠都是一個大課題，每個教會、教派都有各自的標準。
以我們教派來說，有明文規定的就是：
以這些明文規定為基底，不同教會也會研發出各自的隱藏標準，例如：
基本上這些法跟標準都只是為了那句「除了我以外，你不可有別的神」的經文。
再白話一點來說就是：
「不能把異性的順位放在神和主前面。」
叛逆如我，當然覺得自己教會的標準很麻煩很保守。
有時候我就只是跟我的女生朋友單獨吃飯，也沒有要幹嘛，卻被搞得像在偷情、外遇。
會這麼想的當然不只我一個人。這也造就了很多「男生女生吃飯出去玩，但是怕被知道，所以不敢發限動」的景象。
剛剛在筆記區新增了「我的 Tmux 工作流」。
Tmux 真的是一個超強大的工具，可以直接在一個終端機裡面開多個視窗，也可以在背景執行程式。
如果在一般終端機裡面，我跑了 npm run dev，想要在終端機再做其他事情就得再開一個新的終端機。
又或者是我如果不小心手賤按到 Cmd + Q 關掉終端機的話，剛剛的編譯就會停止了。
但這些問題在 Tmux，全都可以解決。
我跑了 npm run dev 之後，只要按 prefix + | / prefix + - 就可以開一個新的視窗。
就算我手賤把終端機關掉，也完全不會影響。
多虧 Tmux，現在我幾乎所有事情都可以在終端機裡面做。
未來我應該會陸陸續續分享一些我常用的 alias、script、neovim、git 設定，歡迎沒事點進我的筆記區逛逛！
如今信仰年齡已經快十年了，每次在回顧自己的信仰歷程時，很慶幸的是：
「我每年的信仰，都比前一年還要好。」
雖然從外界看起來，我的起伏非常大：
不過，我自己知道我在做什麼。那些高峰期，只不過是因為還沒碰到或選擇逃避那些還沒解開的難題；但當那些難題跟誘惑出現的時候，我勢必要花時間抗戰，這也導致了那些低谷期。
如果信仰的定義是「持守聚會、在教會服事、有沒有參加教會活動」，那的確，我的信仰時而好時而不好。
但如果把信仰定義為「自己跟神的關係」，那我可以很有自信的說自己每年都更進步。
畢竟，當我有問題卡在心裡沒去解決時，那些就是自己跟神之間的障礙物。而當我花時間抗戰時，從外界看起來一定很辛苦；但是在一點一滴消除障礙物的過程，我跟神之間的距離也越來越近。
在網路上看到一些人說基督徒很討厭時，很常會看到有基督徒在下面回應說：
「信仰的重點是看神，不是看人。」
我自己以前也會這樣想。不過最近發現這句話本身沒錯，用法卻會導致兩種完全不同的意義。
這句話是要用來「警惕自己」，而不是用來「糾正別人」。
我認為這句話的正確用法是：當我們自己因為討厭某些基督徒，進而討厭神的時候，我們要用來警惕自己說：
「信仰的重點是看神，不是看人。」
反之，這句話的錯誤用法是：看到有人在抱怨基督徒，結果我們跑去糾正他說「重點不是看人」。
試想一個狀況：如果某個宗教的人到處殺人放火，當他們教徒來問我們要不要信教，我們回答說「你們的人都在犯法，我才不要去」，而他卻回說「我們是因為神才擁有這個信仰，不是因為人」。
我一直都不太會跟爸媽表達自己的感謝。
以前每個月我爸都會在同個時間固定把零用錢匯到我的帳戶，一天都不差。只要我錢不夠跟他拿的時候，他都一定會再補助我，沒有任何藉口。
每次收到這些錢的時候，我都會很想哭。他這麼辛苦工作，但我卻沒有好好讀書，還一直跟他拿錢。即便如此，每次要錢時，他都只會說「什麼時候要」，從來沒聽過像是「怎麼又要」、「怎麼花這麼多」等任何怨言。
雖然我有很多的感謝跟不捨，但往往會表達出來的只有最簡單的「謝謝」、「對不起」。
在電影中，這些謝謝總是蘊含非常深刻的心情，那是因為背後的深刻故事都會演出來。
然而在現實中，這些背後的深刻故事根本不會被對方知道，所以兩個字的「謝謝」是遠遠不夠的。
我好希望可以把自己的感謝表達出來，好希望可以寫個卡片給爸爸。但實在太過害羞，始終不敢寫給他。
看到「資工小廢物 - JN 的文章」後，嘗試用 Artalk 來架留言區。花了幾個小時跟 AI 吵架後，現在應該算是初步能用了（希望）。
先寫個簡單到不行的筆記，如果未來有空再寫仔細一點的技術心得：
還有一些要調整的：
總之，如果你看到這篇文的話，在下面留言吧！也順便讓我可以有多一點素材來測試！
一兩年前很不成熟時，認識我的應該都知道我有多不爽身邊的人。當時的日記和個人小帳的發文，清一色都是抱怨文。
不過，自從認知到自己的受害者情結，開始有意識的練習把它們從內心中脫離出來之後，發現很有趣的事——
「當時，我覺得身邊的人都是壞人；然而最近，我卻覺得身邊的人都是好人。」
難道是因為我身邊的人變不同群體，還是他們對待我的方式有差別嗎？沒有，全都一樣。一樣的人、一樣的個性、一樣的溝通模式、一樣的日常聊天關心問候。
然而，兩種截然不同的心態，居然能把同樣的人、同一句話，描繪成兩種極端的差異。
面對同一句話「你怎麼在跟 xxx（異性）講話」：
面對同一句話「可以請你做什麼事嗎」：
七月的飯局們。
很喜歡跟人深度對話的感覺，能夠刺激想法，還能有意想不到的收穫。
最近覺得交友的深度比廣度更重要。
（以個人經驗，通常社群媒體上的友誼廣但偏淺，見面聊天可以比較深。）
感謝神，讓我的生命中出現這麼多善良且優秀的人。
除了可以跟主學習以外，還有這麼多榜樣值得讓我效仿。
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神啊，謝謝你出現在我的生命中。
我的生命中因為有了你而全都改變了，希望你的生命也能夠因為我的出現而變得豐富一些。
從跟你相遇到現在，如今居然發展出這麼多奇妙的緣分。
好多不同年齡層、生活圈、職業領域、思維模式、成長環境、怎麼看都不會有交集的人，在主內卻能夠相識並成為朋友，彼此扶持成長，真的很神奇。
原來聖經所說的，能夠聚集各種特質的人的理想世界，真的存在。
看到「中文不太好《S6E3 婚姻長遠的規劃跟預備》」的 Podcast，講的實在太好，我大概重複聽了超過三次。
以下引言出自 Podcast：
愛的定義，不是對方讓我感覺怎樣；而是我們怎麼樣付出在對方身上。例如：我是否對他有耐心、我是否對他溫柔。
如果今天愛的定義是對方讓我感受如何，那我整天都會去思考說：「對方今天有沒有讓我感覺開心」、「對方今天有沒有讓我得到我想要得到的感覺」。
這樣不只很容易被冒犯，也很容易覺得對方不夠愛自己、去懷疑對方的愛。
比起想說「我們都只出 50%，這樣加起來就有 100%」，更好的方式是去思考「我自己有沒有付出 100%」。當雙方都帶著這個想法付出愛時，就很容易到達 100%。
聽到「雙方都要付出 100%」時，我的邪惡念頭就冒出來說：