以前別人講某些話傷到我時，總是不敢反抗，甚至會被教導說要檢討自己、學會忍耐。

但最近覺得，這挺不公平的。

憑什麼別人可以突然出現，講一句傷人的話，就若無其事地走了？這也太不負責任了吧。

如果是輩分比我更大的人，那就更不應該了。他的修養沒道理比我還差。

• 突然有路人要碰我，我難道不會防禦嗎？
• 路上有人拿刀刺我，我難道會站在原地四肢打開給他刺嗎？

因此，最近在學習別人講話刺到我時，勇敢的溝通。

• 如果對方有惡意，那應該要讓他知道不能這樣對我；
• 如果對方沒有惡意，那就更應該講出來了，這樣才能化解誤會。

溝通是重視

假使這種事發生在一個無關緊要的人，那簡單，直接遠離不聯絡就好了。

但正因為是重要的人或朋友，且我重視這段關係，所以才希望講開，讓彼此的相處能夠更坦蕩。

近期幫助我做音樂效率大幅提升的心態是：

「80 分，就好了。」

適度的巧思

以前我做音樂有完美主義，會規定自己每個段落、樂器都要有巧思。因此，我沒辦法接受公式化的編排跟架構。

這導致每個階段都耗我非常多精氣神，停擺更是常有的事。就算做完，我的興致也早已被消磨殆盡。

但當我能夠接受自己只有 80 分，只要某些地方有巧思，其他地方就算編得單調一些也沒關係：

• 「我這次鼓編得不錯，已經夠了，貝斯稍微單調一點沒關係，下次再進步。」
• 「我已經一年沒編管弦樂了，能重新開始編就很棒了，不用要求多完美，下次再進步。」

接受自己的不完美

當我有完美主義時，連樂器在 1 分貝以內的調整都要計較好幾個小時。

然而，每個人對音樂的聽感本來就會隨著狀態跟氣氛而有些微差異。就算我今天覺得很好，明天還是會想說哪些樂器有點大聲。

前陣子聽到某個教會歌手朋友的見證：

她在求學時代得到很多專業人士的肯定，到處被邀請去表演。但她卻感受到有些人只是把她當作工具，用完就丟，因此感到空虛。

雖然為她的經歷感到難過，我自己卻挺羨慕。

我沒有得到肯定嗎？

客觀來說，我知道自己音樂實力算不錯，卻沒有得到專業人士的認定，跟她「得到肯定後感到空虛」是不同的。

然而我突然想到，其實我有得到過啊。

曾經有兩位專業製作人聽過我的作品，他們給的評價是：

• 「你很厲害，我在跟你一樣大的時候根本編不出這些東西。」
• 「我覺得很厲害耶，其實沒什麼很大的問題。你是不是本來就很會打鼓？我覺得很強欸。你吉他彈很久了嗎？這些都是你自己彈的？我覺得你超強的。你根本就是……。」

也有得過金曲獎的創作人說我彈鋼琴、Live Band 編曲、和弦配置都比她厲害。

上週聽到教會話語說「人只要做足以承擔的事就好」。於是新年一開始，我給自己的座右銘是——「逃就對了」。

• 旁邊有人動不動就不爽，不要理他，逃就對了
• 有人有心理疾病不願意去看醫生，整天只想討拍，逃就對了
• 有人在情勒，逃就對了
• 不想回的訊息，逃就對了
• 不想做的事情，逃就對了
• 承擔不起的事情，逃就對了

每做一件事之前，先問自己：

「如果這件事沒達到我的期待，我承擔得起嗎？」

• 如果承擔得起，再做；
• 如果承擔不起，也不想做，就不要做；
• 如果承擔不起，但想做，就找解決方法。

延伸閱讀：

• 《接受自己不是聖人》
• 《拒絕是自己的責任》

觀察身邊那些「我也想跟他們一樣」的人，好像都有一個共通點——開心。

兩種開心

目前我想像中開心的人，大致可以分為兩類：

1. 氣氛式開心

這種人在氣氛好的環境會非常興奮，但私底下心情常常低落，情緒起伏很大。

他們的能量來源是由外而內——依賴環境、他人，和外在條件。

當氣氛不對、朋友講了某些話，開心會瞬間消失。

延伸閱讀：《戀愛感會消失？那些甜蜜的氛圍為何最終都散了》

2. 真開心

相比前一種人，這種人的能量來源是由內而外，不是靠外在環境來決定。總覺得任何外在的人事物，都傷不到他們。

他們的內心有取之不盡的泉源和能量，就算扣血，也能馬上治癒。

或許是因為：

• 他們知道要怎麼調適自己的狀態
• 他們很清楚自己價值的寄託之處，所以不會動搖
• 他們有強大的內在信念

（之前有聽過一個分享：有人在網路上看到總牧師的一堆負面新聞，但親眼到他工作的地方拜訪、看到他的笑容之後，他說「會發出這麼燦爛的笑容的人，一定不會做出那些事」。）

聖誕活動後到年末最後這十天，趕出了兩個作品，應該算是有把今年好好收尾了吧。

期待它們被發表出來的那天。

然後兩年前幫高中營隊做的主題曲有出了歌詞 MV，歡迎點進去看。

以前我都不敢拒絕別人，怕這樣會讓對方討厭。

後來自己開始請人做事之後才發現，比起被拒絕，更討厭的是：

• 明明不想做卻答應，結果做的過程一直抱怨
• 明明做不出來，但不敢拒絕，最後期限過了沒交出東西

越早拒絕越好

這種時候我都會想：

• 「我明明有詢問意願，你也答應了。如果不想做，或做不出來，為什麼不拒絕？」
• 「既然這麼心不甘情不願，那我還希望你趕快拒絕。越早拒絕，我可以有越多時間去想其他方法。」

拒絕，是自己的責任

拒絕，是尊重對方，讓對方能夠明確且快速地知道該找其他可能性。

相反地，如果想搞對方，那就不要拒絕，然後期限到了再說做不出來。

「問我們意願」是對方的自由，而我們也有「拒絕」的權力，這是完全合乎常理的。

一旦我們沒有選擇「拒絕」，那按時把東西做出來就是我們的責任了。

上次跟朋友吃飯，聊到要學習「稱讚自己」。嘗試要做時才發現：我真的很難打從心底地稱讚自己、認為自己做得好。

探索根源的過程中，漸漸挖出一些家庭背景和初信仰時期受到的教育，才導致了現階段的狀況。

1. 做得好才值得被稱讚

從小父母很在意成績。考得好會被稱讚，考不好會被責備。

尤其當段考成績是超出預期好的時候，父母興奮的表情表露無遺。他們會非常開心地跟別人炫耀、讓我多玩電腦、帶我去吃好吃的。

而後來，自己認真讀書的目的變成：我想要考好，這樣才能得到父母的愛；考不好就得不到。

久而久之，潛意識中形成了觀念：

努力跟過程不是重點，結果才是一切。

2. 自己覺得做得好的，卻沒被肯定

過去在教會，常常我覺得自己做得很好的事情或作品，不但沒有得到肯定，反而會收到很多前輩的建議或指點。

昨天跟朋友在聊「自己對別人好，別人卻對自己不好」的話題。

我的思維

當別人對我不好時，如果我也對他不好，那我就變成自己討厭的人，而且格局很低。

因此，我會刻意讓自己對他好。

雖然我同意「我對別人好，別人不一定要對我好」的論點。但當我對他好，他卻對我不好時，產生出的不平衡心理也是真實的。

期待自己是聖人

經過跟朋友的一番討論後，最後得出的感想是：

「我期待自己是一個聖人，但現實是——我的器皿和實力就不是聖人。因此，當我試著讓自己活成聖人的樣子時，會非常辛苦。」

或許我要學習的是——接受自己不是聖人。

聖人，是我們有能夠變好的方向，但不該成為讓自己覺得很廢的標準。

延伸閱讀：《討厭自己，也是罪》

有多少給多少

如果用分數來比喻，以前的我：

• 別人對我 -50 分，我的狀態只有 0 分，但我認為要給對方 50 分才是對的
• 為了給對方 50 分，我要跟自己的狀態借 50 分
• 最後，我給別人 50 分，而自己剩下 -50 分

但我現在要學習的是——有幾分給幾分：

常常看到一些人很「認真工作」：

• 工作時間把每秒鐘都塞滿
• 花好幾個小時處理非常小的事情
• 連走去上廁所都要大步走

但這叫做「認真工作」嗎？還是只是「一直做事」？

創造價值

如果「工作」的本質是「創造價值」，那：

• 適度放鬆讓自己開心
• 管理好自己的心情
• 思考更長遠的計劃
• 花點時間研究 SOP，甚至讓流程自動化

這些看似沒有那麼「認真工作」的人，或許才能創造出更大的價值。

例子

以要把 Excel 轉成 JSON 格式為例：

• 第一種人：反覆切換視窗，看到一行就跟著打一行。每秒鐘都有產出，大概兩個小時能順利打完一個檔案。
• 第二種人：有好一段時間看起來都沒有產出，過了四個小時才研究出怎麼用一行指令自動轉檔。

到了下一個檔案，第一種人一樣要花兩個小時，第二種人卻只要花五秒鐘。

如果有 50 個檔案，第一種人要花 100 個小時，第二種人只要花 4 個小時。