婚姻是綁架？

我曾經覺得，婚姻是一個綁架。

如果真心相愛，為什麼還需要藉由婚姻綁住彼此？

如果我跟伴侶真心相愛，那為什麼還需要藉由「婚姻」這個外力來綁住彼此？如果今天沒有這個契約，那就代表今天我們還在一起，不是迫於這個契約，而是因為彼此真心相愛。

我也曾經把這個想法用在信仰上：我故意讓自己處在一個隨時能離開就離開的處境，也把我的使命、服事等等都卸下。這樣就代表，我今天還擁有這個信仰，並不是因為我迫於這個使命留下來，而是因為我真的想要擁有這個信仰。

聽起來好像很合理，但如果把這個切入角度換成其他例子呢？

假如有一家公司很喜歡我，決定要雇用我，但是跟我說：「我們不會給你 offer，這樣就代表我們繼續請你當員工是因為我們真的覺得你很棒，而不是迫於契約才繼續留下你。」
假如今天神跟我說：「我愛你，但我不會一直保護你，我會看心情，偶爾再幫助你。這樣就代表我幫助你的時候是我真的想幫助你。」
如果我跟我女朋友沒結婚但是同居，隔天起床發現她不見了、東西都搬走了，也聯繫不到。後來她說：「反正我們不是夫妻關係，不用辦離婚手續，分手隨時想分就可以分。」

明明是同樣的切入角度，但這些聽起來好像就蠻不合理的。我也因此有了以下想法：

當我覺得這件事情是綁架時，某種程度代表其實我想要脫身。而且我還很自私的想說，對方一定要始終如一，只有我可以自由選擇脫身。

比起說讓自己處在隨時可以走人的情況，代表我還在你身邊，是因為我真心愛你。如果換個念頭：

因為我真心愛你、信任你，所以我主動讓我們之間的關係變成不能說想走就走的情況。

我覺得，這個想法感覺比較正確且健康一些。

婚姻的確是把彼此綁在一起，但這個「綁」並不是負面的意思。

當我選擇愛一個人，那我可以跟我愛的人一輩子綁在一起，這不是很棒嗎？但如果我要跟一個我不喜歡的人綁在一起，那真的是人間地獄。

這個「綁」是正面還是負面，取決於我們對綁在一起的人的看法。

綁在一起應該是一件幸福的事，是祝福，卻漸漸被社會的價值觀當成是綁架。或許這也是現在越來越多人不想結婚的原因。

的確，如果綁錯人就完蛋了，所以在選擇結婚之前一定要確認清楚說：這個人是不是可以跟你走一輩子的人，走到七八十歲都還是可以繼續愛下去。

如果是以愛一輩子為目標，那我們大概就可以同意要把一些考量點放後面，像是：粉紅泡泡、性行為體驗、臉蛋、身材、感覺、會不會撩對方等。

取而代之要把順位往前的是：彼此的價值觀、溝通能力、解決問題的態度、未來方向、個性等。