在「迺哥介紹《一路愛到底》這本書的影片」裡面，我得到了蠻多收穫。

裡面提到了三種不好的溝通方式：被動型溝通、攻擊型溝通、被動攻擊型溝通；以及好的溝通方式：自主型溝通。

1. 被動型溝通

這類人的想法是：「你很重要，但我不重要。」

在溝通時，他們會隱藏自己的想法或委屈，對方說什麼都好，怕自己提出意見會被討厭。

雖然看似這好像是為了「和平」，但其實這類人是說謊的膽小鬼。

他們把「保護自己」看得比「幫助彼此」更重要；他們不敢表達自己的想法，謊稱說自己沒有任何想法。

這種溝通方式沒辦法讓關係變長久。當內心被這些恐懼填滿之後，他們可能會化被動為主動，主動去終止這段關係。

一些常見的例子：

• 男朋友或女朋友交往時，一方說什麼，另一方說明明有意見，卻還是說都好。
• 在教會被指導者教育時，明明被誤會，或不同意對方的想法，卻還是默默點頭。

2. 攻擊型溝通

這類人的想法是：「我很重要，而你不重要。」

這種人就像暴龍，是講話最大聲、也最恐怖的人。而暴龍身邊，通常都是山羊，因為山羊不會反抗。

一些常見的例子：

• 主管想講什麼就講什麼，絲毫不管下面的人的心情，反正自己講出來的東西最重要。
• 教友被牧師冒犯到，就一股腦地說牧師怎樣怎樣，也不聽對方的解釋。

3. 被動攻擊型溝通

這類人是「被動型溝通」和「攻擊型溝通」的綜合。他們是高手，會用輕微但卻非常具殺傷力的方式來攻擊別人。

例如別人有哪裡惹他不爽時，他就說：「算了，不溝通了，反正像你這種人是沒辦法理解我的心情的。」

他看似想要「被動」地避開這場戰爭，實則使用反諷的方式「攻擊」對方。

4. 自主型溝通

這類人的想法是：「你很重要，我也很重要。」

因為我很重要，所以我選擇將我內心真實感受表達出來；因為你也很重要，所以我講出來的東西只是我自己的解讀，我也想聽聽你的看法。

如果我們現在沒辦法好好溝通，那沒關係。我們可以過一段時間，等到我們雙方都準備好的時候，再來健康地溝通。

自我檢討

我從高中開始，就很常對教會的指導者有意見。當他們對我指指點點或要教育我時，我通常也不會表達我的感受。

我覺得一開始的我屬於「被動型溝通」。因為覺得對方信仰資歷比較深，所以覺得都是我的錯，不敢反抗。深怕反抗了就是犯罪，於是每次都把冤枉的心情往肚子裡吞。

到了大學之後，我漸漸變成「被動攻擊型溝通」。雖然我沒有真的在溝通時攻擊他們，但是我私下會跟別人抱怨說：「好啊，反正他們就都覺得他們是對的，看不起我們年紀比較小的人。」

我覺得這兩種模式都很不健康。當我一直把這些委屈、不爽的心情往心裡吞，內心變得越來越壓抑，導致最後自己主動斬斷了很多關係。

轉換溝通模式

隨著越來越了解自己之後，我覺得之後可以用比較成熟的方式溝通了。下次遇到類似情況時，我會跟對方說：「嘿，我覺得你這些話讓我感覺有點被冒犯，我的想法是這樣。不過或許你沒有這個意思，所以我也想聽聽你的出發點。」

當我這樣講時，雙方都不會把情緒憋在心裡。也可以透過健康地溝通，讓這段關係變得更加緊密。

溝通的目的，是交換內心真實的感受。

溝通，不是為了一方說服另一方。如果是這樣，那就代表有一方一定會輸掉。

我很重要，你也很重要，所以我們彼此都要是贏家。