最近清晨禱告時，雖然覺得立清晨一點很累，但想到主在跟我一起禱告，就覺得很幸福很開心。
往後主不在的時候，就算我想立一點，也只能跟弟兄姐妹、指導者一起了。沒有新郎跟我一起做事，感覺就少了些什麼。
怎麼想都覺得我能夠活在當代歷史，真的太幸運了，我為此哭著向神獻上感謝。
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套用長輩的話：
「我一定是上輩子燒好香，才能有現在的福分。」
深刻體會到為什麼神說在我們出生之前，就已經從我們的祖先開始動工。
光是要計算好每一代生孩子的年齡，讓我剛好出生在當代，這就是多麼不容易的事情。這還只是出生在當代而已。
看這世上，跟我同年齡的人很多，其中被連結、聽過課、甚至已經通過還一起奔跑的人也不佔少數。如今，我還能待在這歷史中，又是多麼不容易。
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記錄人生第一次上電視講話，手上居然還沒有任何樂器。
從沒想過自己居然可以奔跑地這麼有恩典，兩年前的我還是個苦苦哀求說自己不要當指導者的人類。
感謝聖靈帶著我撐過來了！
影片上看起來好呆……
看個影片訊息爆炸🤣🤣
謝謝大家啦🙏🙏
聽了幾個故事，心情些許複雜……。
大家都有各自的苦衷，
但大家真的都非常努力。
我們常只從自己的角度看事情，
就質疑對方怎麼這樣做。
但如果站在每個人的立場來看，
都可以感同身受，沒有誰對誰錯。
或許就是因為神瞭解這一切，
才能夠如此愛每個人。
也體會到，願意忍耐，
願意不計前嫌地原諒，
願意首先背起十字架的人，
是多麼令人佩服。
今天的飯局：
「指考，是獨自一人跟主一起奮戰的時光；也是獨自一人跟主建立深刻故事的時光。」
這是發生在 2017/6/17 的事。
清晨兩點半，惱人的鬧鐘又響起了。睡了多久，我也不知道，反正不超過四個小時吧。
想到今天一整天除了讀書還是讀書的無趣生活，就巴不得趕快再睡回去。
心裡這樣想，身體卻不自覺穿起了拖鞋、換了衣服。
當時清晨話語是四點開始，而且話語結束之後就得開始唸書，因此每天只好兩點半起床，三點到教會晨禱。
晨更結束就接著在教會生活區讀書讀到快六點，搭第一班捷運到學校。到了學校迎面而來的是堆積如山的題本、考試及講義。
時間一天一天過去、疲勞也一天一天累積。
肉體的疲勞除了每天睡不到四小時的精神不濟之外，還有飢餓。讀書耗腦熱量的速度真的太快了，基本上吃完三餐之後，只夠撐一小時，接下來就要一直忍三小時才能到下一餐。
從大學開始，一路上非常坎坷。我的成績一直都不只是不好，而是慘。
曾經為了逃避想要重考，也曾經幾乎就要被退學了。
（後來政大甚至還把退學制度廢除。）
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我總是對程式產生不了興趣，每次跟別人聊到這個話題，得到的答案永遠是「讓程式結合音樂看看」。
這個答案早就聽到膩，我自己當然也知道。但學校課程並不會教這個，需要自己去主動探索，而我自然是沒有熱忱會主動去做這些東西。
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接著到了 2021 的一月，要選專題教授的日子。我想起了「程式結合音樂」的理想，立刻找了有在做類似領域的教授。
殊不知我太晚去，那個教授的學生已經收滿了。我甚至還寄信求情，教授依然果斷拒絕。
我當時非常難過，也悔改說自己怎麼動作這麼慢。後來想說已經半放棄，就隨便找個教授，隨便挑個主題吧。
只想聽成品的話可以快轉到 2:20～
學期初選了一堂叫做「聲音製作」的課，原本以為是在教編曲，開心的要死，殊不知是在教我們怎麼講話 🤔。
期末報告是自己提企劃，原本想說要找幾首歌講解編曲，沒想到老師問我說：「你會編曲嗎？」
我說：「誒……會。」
老師又說：「你會編曲的話，幹嘛不直接編一首，展現自己的優勢？」
我聽完之後開心的要死，於是就做出了這個影片當作期末報告 🤣。
通過六週年，很理所當然地會開始思考這六年來的經歷。
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曾經聽到很多人講說自己遇到辛苦，甚至會想說要離開歷史。那我有嗎？
我詢問主說過去我有沒有曾經想過要離開這個歷史的時候。
如果有的話，當初主又是怎麼拯救我，讓我活下來的？
思考之後，發現我曾想過要離開人，但不曾想過要離開主。
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我的信仰人生中，的確有幾度因為別人的言語受試探，抑或是對自己的失望而幾度想搞失蹤。
我曾在腦海中想像如果自己失蹤了會是怎樣的局面，曾想過要離開弟兄姊妹，
但每當我一想到要離開主，我就不忍心，我做不到這種事。
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主為我做的太多了，我為主做的同樣也很多。
我跟主一起經歷了太多的事情，主已經變成我人生的重心。
我無法想像沒有主的生活，也不敢想像。
最近帶生命時，突然覺得好像該整理一下自己過去新生時的經歷。
雖然擁有很多通過後跟主之間的故事，但是「當初怎麼相信神的？」、「怎麼認定主的？」、「怎麼下定決心跟神締結關係？」這類的問題慢慢從腦中淡出。
好險六年前通過式的見證有備份到，還沒流失。
當時畢竟還只是 17 歲的 SS 小男子而已，寫下的言語跟經歷自然是非常稚嫩。
雖然稚嫩，但這樣單純對主的告白其實還怪感動的。
然而，看完這樣稚嫩的見證之後，不自覺也想說：
怎麼現在自己的信仰這麼複雜？怎麼有事沒事就要受試探，或心情受傷？
難道因為年紀越大、經歷越多，跟主之間的愛就一定要變複雜嗎？
難道因為做越多事，我就一定要變得更辛苦嗎？
主不就是主嗎？信仰不就是信仰？
主一直都沒變，那我幹嘛又一直變來變去呢？
期許自己，即使做很多事，但對天的愛還是能像小孩子那樣單純；
期許自己，能回到過去那樣不用猜忌嫉妒、不用懷疑跟想有的沒的，
而是眼裡只有主，跟主之間一對一的愛。
能活到現在，已經是神給我最大的祝福，也是我給神最大的力量了。
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我發現神不斷透過各種啟示來告訴我要「做到底」：
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今年是我信仰整個翻轉的一年，而當我某天想到今年的標語「靈肉更新」時，我驚訝到起雞皮疙瘩。
這是我第一次對年度標語有感，第一次產生跟上歷史的感覺。
（可能是因為之前都沒在幫忙宣教……😅😅）
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靈肉都各有兩份大禮。
屬靈上：
屬肉上：
很多人認為相信神，神會幫忙，
就忽略了要足夠努力才能做到的事實。
我認為，相信神，是神給我力量，
讓我能突破界線、付出更多努力，
進而能做到。
所以如果我沒做到，一定是我不夠努力。
請不要抱怨神，因為神不可能沒盡到祂的責任分擔，
至少我是這麼認為。