慢慢發現自己不是跟人世間隔絕的料，快得了隱居病，於是開始了些社交。

一些 12 月的記憶點跟笑點。

希望之後還有更多，歡迎約！

小女友回歸！

黃恩妃畫的畫真的讓我笑到快斷氣！

朋友 Cloudy 辦專場了！

這次很榮幸能當她的鍵盤手，還認識了我未來的吉他老師。

在這邊幫忙宣傳她的歌《光線》！

最近一直覺得高中就來，什麼東西都不能做，然後就因為年齡限制就只能被迫繼續這樣下去。

不用說做，光是連想一下，或只做 1/10 不到，都要遭受無止盡的良心審判。

真的覺得很痛苦，為什麼我明明是想做一些在世上正常不過的事情，卻只因為早來，就什麼都不能做。

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為什麼我要遵守一堆嚴格到不行的法，我明明只是個一般到不行的正常人，跟大家一樣都有各種人性。總覺得越早來越痛苦，為什麼我不能把想做的事情都做了一輪再進來？感覺結果沒差多少啊。

如果我青年部才來，什麼東西都做過爽過，然後待了三年又可以直接參加祝福，相比我現在待了快十年，還要繼續無止盡的忍耐跟等待，晚進來感覺好好。

然後遇到一堆人都說，哇好羨慕你這麼早就進來，每次聽到都想說，草，你們什麼都做過爽過之後才進來，我什麼東西都沒辦法體驗，聽起來真的是覺得很刺耳。

2024/10 Part1
每天都過得像在打仗
三週過得像三個月
四年不知道會過得像幾年

慢慢回歸成為理性的冷血動物
別再把人生的重心
從自己轉移到該死的別人身上

主啊，你為我們戴上手銬，
但即便如此，看到生命能夠被救援，
你依然發自內心的露出笑容。

明明你沒有任何罪，
卻為了讓我們達成創造目的、為了代贖我們的罪，
成為歷史眼中的罪人。

即便你已經活的像個行屍走肉，就算尊嚴被踹得滿地，
卻沒有任何怨言，
只要能多拯救一個生命，這些都不算什麼。

對不起，都是我害你戴上手銬。
我厭惡痛恨過去的自己，甚至想把過去的自己抹滅掉。
但這些印記既然已經在生命中留下傷、在心中留下罪惡感，
那我就只能把這些傷痕交託給聖靈來治癒、把罪惡感的焦慮交託給天。

我根本沒資格幫你解開手銬，
但如果你寧願自己背負千萬人的罪，
也要救援哪怕是一個人的生命。
那我也想接過這份火炬，幫你分擔一些，
多救一個是一個。

老師，你是我的恩人，是我一輩子要效仿的對象。我實在不明白為什麼你得經歷這麼多。

=====

老師，我現在真的不知道愛仇敵是不是件對的事。

雖然以仇報仇，仇會永遠沒完沒了，但難道以德報仇，仇恨就可以結束嗎？

為什麼明明是以德報仇，我看到的卻是這些仇恨不減反增？他們完全沒有懼怕的感覺，所以更劇烈地欺負義人。

=====

老師，我開始對這種愛仇敵的處世之道有點懷疑，我很難滿懷自信地說這是對的。但，因為你是老師，我還是選擇相信你。

我相信你看得比我遠，你的眼中正在看著我所看不到的世界；你知道的比我多，你的腦中也有我所還沒辦法體會的思維和度量。

你是我的人生導師，是我一輩子跟隨和效仿的對象。所以，就像兵長在患難時絕對相信艾爾文那樣，我也絕對相信你的處世之道。

沒意外的，最近感性血液爆發的我，在夜深人靜禱告時，又大哭了。（已經不知道是這兩週以來第幾次哭）

今天跟神抱怨說，為什麼我不能早點出生？

我不敢說自己多厲害，但我自認為我的根比不少參加的人都堅定。至於存款的部分，雖然我才剛開始工作，但我覺得一兩年後，我的存款也不會比一部分人的人少。

如果我的屬靈屬肉都在標準中，為什麼就只因為我的年紀沒到，就不能參加？要是我早點出生，就可以參加祝福，不用像現在這麼痛苦了。

但，如果我早點出生，或許就遇不到神了，那也沒辦法遇見她……。

從太初、我的出生時間地點開始，神就已經給我創造目的祝福的預定了。神已經預定給我最好的，而我至今仍然沒有放棄的持續走在這條路上。

寫給神的一封信

神啊，真的很謝謝你沒有放棄我，要是你之前放棄了，我就遇不到你了。

昨天晚上幫你禱告時又又又又哭了……
最近這兩週哭了不知道有沒有十次
昨天一流眼淚我都忍不住吐槽自己說
怎麼又來了 哭屁啊

過一陣子就會遇到放閃期吧
已經可以預想到會是一個大挑戰了
還是那句老話 我們一起撐下去吧
神絕對不會虧待我們的
如果我們放棄而遇不到彼此的話
那才是真的崩潰之日

從進擊的巨人 ED 聽到的歌，這陣子每天通勤都在循環播放。每次聽都想哭。

原本只是聽歌，不知道歌詞在想什麼。結果一看歌詞之後，發現跟我原本猜想的方向幾乎一樣，跟氛圍也完全貼合。

感受到歌詞跟音樂合一大概就是這種感覺吧。

副歌歌詞

翻譯出自： https://home.gamer.com.tw/artwork.php?sn=6003124

僕らだけの名前を呼びあって
bokura dake no namae wo yobiatte
互相呼喚只屬於我們的名字

僕らだけの喜び　分かち合った
bokura dake no yorokobi wakachiatta
分享只屬於我們喜悅

僕らだけの言葉で確かめて
bokura dake no kotoba de tashikamete
用只屬於我們的話語來確認

僕らだけの痛みを抱きしめた
bokura dake no itami wo dakishimeta
擁抱只屬於我們的傷痛

この世界のどこか　未来で会えるなら
kono sekai no dokoka mirai de aeru nara
倘若未來能在這世界的某處重逢

忘れないでいて　僕のこと　本当のこと
wasurenaideite boku no koto hontou no koto
請你不要忘了　勿忘我　勿忘真實

今天是近期第一次起來清晨，不同於以往，這可能是我近幾年起來清晨心態最平靜的一次吧。

上一次參加清晨是找工作期間，當時每天都在焦慮跟懇切的為了那個「不知道到底存不存在的工作」。

再之前就是學生時代，總是不知道未來要走什麼而焦慮，每天都在想到底要走程式還是音樂，每天也都在掙扎到底要不要繼續完成學業。

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而今天，雖然多少也在為了未來的祝福而掙扎著，但卻沒有以往的焦慮。

不知道是是不是因為時間還久，還是因為我確信神已經預備了一個最棒的祝福給我，而我也正在幫她禱告，為了她而努力著。

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是說沒有焦慮感，不知道這是不是好事，一方面這也代表著沒有那種懇切的盼望嗎？

不過，我自己是覺得，挺喜歡這種感覺的，壓力大總不是件好事。

或許，是因為我現在正處在祝福中吧，過去掙扎奮鬥過來的經歷，都成為現在的祝福；又或許，平安本身就是件祝福吧。