原本只是想說測試一下新買的 Webcam 跟腳架，連 OBS 也是第一次開。

不過都打開，想說乾脆就錄一下，然後居然也就順順地錄完了。

這次把周杰倫的擱淺改編成有點抒情爵士的風格，自己還挺喜歡的。

原本失戀的歌，被弄得更糾結了。

從開箱、摸 OBS、錄音錄影、打開 iMovie、製作縮圖、上 CC 字幕、到發影片，應該差不多兩個小時，還算挺有成就感的。

其實一直在糾結這種廢文要不要放上 Blog，畢竟我的文章區都是蠻論述性的貼文，原本都只是把這些廢文放在「隱藏的 Journal 區」，單純拿來備份用。

但是今天早上看到「Wiwi 的這篇文章」，就決定放上來了。

反正這邊本來就是我的部落格，我也沒在靠這個賺錢，我爽發什麼就發！

（或許以後可以把選單的「文章」改成「貼文」，這樣應該我想發什麼就發什麼吧！畢竟當初也是因為這個目的，才把 URL 設定成 /posts，而非 articles。）

看了一下自己網站的後臺數據。

雖然還只是超少流量的新網站，但是看到熱門搜尋的關鍵字時，體會到真的有人在尋找真理🙏。

學姐的留言：

我最近在讀這本書～如果有想要尋找書寫的主題的話，這本書蠻有趣的。
雖然讀完不一定有意義（？）但是書上有討論到很多普遍覺得有意義的事情，在邏輯上有什麼缺漏。
我覺得很有趣啦！
《我們為什麼要活著？尋找生命意義的11堂哲學必修課》

最近重新思考「謠言止於智者」這句話，好像慢慢能體會背後的意思。

人們都喜歡講謠言、八卦。
當大家一起取笑或數落同一個人、同一件事時，彼此的關係就可以更靠近。
然而，這只會讓抱怨的聲音越來越多，讓世界變得更糟。
因此，聰明的人聽到謠言之後，選擇不繼續傳播。
而當越來越多人選擇把謠言停止，負能量才有消失的可能。

「於是又思考，仇恨是不是也是這樣呢？」

我們通常感覺到被冒犯時，就會想要報仇，罵回去，這很正常。
但，既然我們會想要罵回去，接收到這份敵意的人，當然也會想要罵回來。
最終就導致排擠、吵架，甚至擴大到國家之間的戰爭。

只有能夠消化這份仇恨，用愛對待仇敵的人，仇恨才不會繼續傳播。
而當越來越多人選擇把仇恨停止，戰爭才有消失的可能。

五月的一些記憶點。
（還處在脫離仇恨的自由期尾端。）
（持續徵飯友。）

自由軟體、終端機、Linux

發現好用的：

• 同步檔案軟體（Syncthing）
• 密碼管理器（KeePassXC）
• 下載 YouTube 影片音樂的工具（yt-dlp）

把已經變成廢鐵的八年前的 MacBook 重灌之後總算初步能用了，真有成就感：

花了一堆錢

這幾年內可以暫時把「想買電鋼琴」的口頭禪，換成「想買電吉他」。

花了一堆錢，不過總算是讓音樂工作流程變得方便很多。

以前心態很不成熟、辛苦沒去教會的期間，我很常抱怨指導者。

當我跟指導者們抱怨時，得到的回應大概有以下兩種：

1. 為自己辯解，說我誤會了他們（這種通常會打斷我）。
2. 把自己抽離，當成無關的第三者。

直到有一天，我聽到了第三種回應方式，讓我大開眼界。

/

我一如往常跟某位牧師抱怨自己遭受到的不平等對待。
中間牧師完全沒有打斷、或為自己辯解，只有靜靜的點頭。

等到我講完之後，她跟我說：

「原來是這樣，我自己身為牧師，對你感到非常的抱歉。
我想你一定遭受到很多委屈，真的很感謝你願意把這些講出來，
讓我們知道自己哪裡做得不好。」

其實，根本不是這位牧師對我怎麼樣，但她代為承擔仇恨，非常真誠地向我道歉。
我瞬間體會到自己的層次實在太低了。

「或許，這才是基督的格局和愛吧。正如聖經中提到：
『愛，是不求自己的益處；是不計算人的惡。』」

以前在被教育或給各種意見時，有些人的語氣會讓我感受到攻擊性，但有些人的表達反而會讓我很想改變。

我一直不知道關鍵點在哪裡，直到幾年前聽到某個牧師的分享，讓我茅塞頓開：

「檢討問題時不要說『你』，要說『我們』。」

這不只是簡單的用詞差別，它更代表背後的出發點。

（以下用「不要批評離開信仰的人」為語句範例。）

「你」不要批評離開信仰的人

當我用「你」當作主詞時，其實我正在傳達出「只有別人錯，我都沒錯」的驕傲態度。這個態度，最終會導致我沒辦法在神面前謙卑。

另外，接收者並不會因為我傳達出「高對方一等」的優越感，而想要聽取我的意見。反而會感受到攻擊性，並產生防衛心理。

結果，就是兩敗俱傷：傳達者抱怨為什麼對方都不聽自己的話；接收者則會抱怨為什麼對方總是高高在上，無法溝通。

我曾經覺得，婚姻是一個綁架：

• 如果我跟伴侶真心相愛，那為什麼還需要藉由「婚姻」這個契約來綁住彼此？
• 如果沒有結婚，那不就代表還在一起，是因為彼此真心相愛，而不是迫於這個契約嗎？

我也曾經把這個想法用在信仰上。

我把我所有使命卸下，故意讓自己處在一個想走就走的處境。這樣就代表，我還擁有這個信仰，並不是迫於使命留下來，而是因為我真的想要擁有這個信仰。

聽起來好像很合理，但如果把這個切入角度用在其他例子上呢？

其他例子

• 有一家公司決定要雇用我，但是跟我說：「我們不會給你 offer，這樣就代表我們繼續請你當員工是因為我們真的喜歡你，而不是迫於契約才繼續留下你。」
• 假如神跟我說：「我不會一直幫助你，看我的心情。這樣就代表我幫助你的時候是我真的想幫助你。」
• 隔天起床，發現我同居未婚的女友不見了、東西都搬走了，也聯繫不到。後來她說：「反正我們不是夫妻關係，想走就走就好啦。」

我覺得這些例子不太合理，也體會到：當我覺得這件事情是綁架時，某種程度代表其實我想要脫身。而且我還很自私地想說，對方一定要始終如一，只有我可以自由選擇脫身。

「2024 年 11 月 10 日主日話語」提到：

「你如果有實力，就到天國去看看吧！」

我對這句話很有感觸。

這個世上的價值觀總是，很弱的人才要尋求信仰。真正覺得自己有實力的人，都想說我要靠自己，不屑尋求別人的幫助。

只要尋求幫助，彷彿就是個弱者似的。身邊接觸到的一些信仰人也有散發出這個價值觀，好像一定要下面的人覺得自己很不足，才是個優秀生命，才能好好倚靠神來度過生活。

但，為什麼？

「為什麼一個有實力的人，不能尋求信仰？」

• 明星歌手唱歌已經唱得很好，依然意識到自己的界限所以去找歌唱老師上課，難道會覺得這樣很弱嗎？
• 籃球員除了技術的教練，還會特別找照顧身體的訓練師，難道會覺得他們這樣很弱嗎？

「那為什麼一個有實力的人，不能一樣找教導人生的神來幫助自己？」

這集「博音」真的太讚。

裡面最印象深刻的一句話：
「MBTI 不是拿來給自己找藉口用的，
而是拿來幫助瞭解自己天生的思維模式。」

前陣子知道 MBTI 是天生的、非常初步研究了榮格八維之後，
開始接受自己天生的思維模式，也能有意識地去鍛鍊自己的弱項。

最近一直寫文章說不要陷入氣氛、戀愛腦，
有人誤以為我天生是理性的人，但正好相反。
我是可以聽歌聽到哭、看到有人自殺或離開會難過好幾天、
很容易陷入戀愛感、甚至還曾經寫好幾封信給未來對象的超感性人。

幾個月前有朋友跟我說：
「你看起來就是一副會陷入戀愛腦，甚至導致離開的人。」
我非常同意😂。

正是因為我知道自己是這樣的人，所以才更要告訴自己不能這樣。
否則一旦陷入浪漫的氛圍，就會容易忽略更重要的事情，這樣後果會很恐怖。

延續前一篇《單身，不是痛苦掙扎的過程》，
我認為同樣的切入角度，
也可以用在遵守聖經的法、進天國。

「越痛苦掙扎地遵守聖經的法，以後就能進天國。」
這句話同樣沒錯，但這也相當於在暗示說：
「遵守聖經的法就是痛苦的。」

以我自己為例，當我按照耶穌的教導，
規定自己要原諒和祝福別人時，我感受到前所未有的自由。
因此現在的我，不是為了進天國才選擇脫離仇恨，
而是因為這麼做能讓我最快樂。

比起想說為了進天國，而痛苦遵守聖經的法，
或許更快樂的心態是：
「把目標放在享受按照耶穌的教導度過人生。
而天國，只是當我們享受做這些事情時，
隨之而來的自然結果。」

延伸閱讀：

• 嘗試脫離仇恨後，我感受到從未有過的自由
• 並不是越痛苦掙扎，你就能有好的結果
• 你也會常常羨慕或嫉妒別人嗎？跟你分享我最有效的調適方法